miércoles, 4 de enero de 2012

Autodiagnóstico

Algo que verdaderamente me preocupa es cuanto tardaré en estar bien. Pero bien, bien.  Hay quien dice que un año es lo normal para superar el duelo. Otros me dicen que ya pasé mi duelo con el cáncer. O al menos una primera fase. Como nadie se pone de acuerdo, acudo a los clásicos para saber dónde demonios estoy:
Wikipedia asegura que hay tres fases del Duelo:
1-Fase inicial de negación: como su nombre indica, es en la que se niega lo sucedido. El cerebro no lo asume/asimila/acepta.  Yo no recuerdo haber negado nada, a no ser que con negación se refieran a las dos semanas que con un nudo en el estómago estuve comportándome normal, sintiéndome normal, sin llorar y sin echarle terriblemente de menos. Estuve años negando la evidencia del cáncer, después años aceptando que sí se iba a morir y por último meses acompañándole en su lecho de muerte. Así que yo creo que negar, no estoy negando… pero en fin. Veamos la siguiente fase:
2-Fase aguda del duelo: esta es en la que se llora, se siente rabia, se pierde el interés por las cosas y el control. Yo sólo he llorado durante unos cinco o seis días –alternos- en dos meses y he perdido el interés así como en días sueltitos. ¿Y la rabia? Bueno, siempre he tenido bastante mala leche y diría que hasta se me ha suavizado… Es decir, que no, aguda, lo que se dice aguda no estoy. Desde luego no todo el rato. Tengo momentitos agudos, algún día, ya digo, ha sido pelín agudo… pero mi tran tran es más bien… llano. La doy por cumplida o por no sucedida. Vamos, que salto la número dos.
3- Por último toca la fase de resolución del duelo, en la que uno aprende a tomar decisiones por uno mismo, a aceptar la soledad. Eso pone en Wikipedia. Esta fase es muy tonta porque yo las he aceptado desde el primer día. La muerte y la soledad. No me gustan, pero están. Son. Las tomo. Es lo que toca. Además, lo de las decisiones siempre he sabido hacerlo solita. Recuerdo tres malos tragos nada más: el día que me llegó el requerimiento de hacienda, el día en que hice una sopa y… y ni siquiera me acuerdo del tercer día.
Vaya con las fases. Al final va a resultar que para nada soy una viuda normal como me querían hacer creer. Empiezo a preguntarme si acaso soy viuda.
Sí, vale, ya sé que todo esto del duelo es cierto pero también es una entelequia. En mi caso creo que puedo asegurar que las fases están todas mezcladas, lo que indicaría que no hay tales, pues se sienten emociones de cada una en distintos momentos. Unos días estás bien, otros muy sola, otros aprendes a enfrentarte con tu nuevo yo en singular, otros vuelve la pena al hacer un puré que le gustaba. Las etapas del duelo son un esquema base para los libros de texto. Lógicamente se trata de una generalización. Yo –espero- no soy del todo generalizable. Por desgracia –no me atrevo a decir por suerte-, nunca lo he sido. ¿Pero acaso puedo fiarme de mi propio raciocinio? Esto del duelo es un poco como volverse loco, así pues… ¿Soy capaz de hacer auto diagnóstico? Oh, cielos… ¿Y si todos estos síntomas mezclados tan sólo son parte de la primera fase, la de negación?... Pero entonces debería llamarse la fase de contradicción, o de confusión. Bien supongo que es posible que fuese un psicólogo quien le pusiera nombre, no un filólogo. Sí, “fase de confusión” le pega más. Así que si aún estoy en la primera fase, la de confusión… ¿cuántos meses más de enrevesadas contradicciones quedan? Empiezo a entender de dónde salen mis contrasentidos. Ay, madre… entonces… ¿Cuántas etapas hay en realidad? A lo mejor estoy peor de lo que creo y he entrado en la fase de duelo intenso, tan intenso o agudo que no me reconozco, que no soy capaz de enfrentarme a lo que realmente siento. Bien, podría ser que la fase también tuviese mal puesto el nombre. Quizá debería llamarse fase “tormentosa”, porque las emociones emborronan todo a veces y luego se van. No aguda. Aguda no describe dónde estoy. Lo que se dice aguda pues no. No me noto ni siquiera intensa en lo que al dolor se refiere en absoluto. Estoy relajada. Tranquila. Triste. Melancólica más bien. Ahora diréis: está negándose a sí misma la evidencia, negando, negando, negando… Primera fase. Te quedan dos. ¡Por favor, qué espanto! Totalmente desconcertante. Aterrador, incluso.
“Ser o no ser”: ¡Bah, ¿Eso es todo lo que te preocupaba, Hamlet?!

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